Давыйте немного улыбнемся))) 

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Полностью поддерживаю)

РФО - сука затягивает. Вот так сядешь на полчасика, а на кухне уже пригорает обед, который три часа назад греться поставил

Ближний бой - сука сила пинка по врагу, чем его больше, тем врагу неприятнее
Дистанционный бой - сука сила броска во врага чем либо. Хоть подушкой, хоть сгустком плазмы.
Владение щитом - сука весчь. Пока им владеешь - хрен пнут.
Защита - суки кто так назвал. Потому что к защите никакого отношения не имеет, а влияет лишь на жирность.
Сила - сука как у джедаев. And may be the Force be with you! Ну и подобная бодяга связанная с умением магов показывать свои фокусы.

HP - сука жирность. Чем жирнее - тем дольше тебя будут пинать.
FP - сука мудрость. Та же жирность, но у мозгов. Больше фокусов без выпивки.
SP - сука выносливость. Показывает сколько вы вынесете километров убегания от пинков.

Поты - сука выпивка. Выпил и вроде всё хорошо и замечательно. Когда кончается - хорошо и замечательно становится тому кто тебя сука пинает. Различаются по кол-ву градусов.

Акреты - сука роботы. Стальные мышцы, стальная плоть (как поётся у Арии). Половые принадлежности выдают в порядке живой очереди по праздникам ( (с)пёрто).
Коры - сука худые. И любят своего бога, потому сталкиваясь с врагом часто падают на землю моля бога о помощи. Да так и улетают на респ.
Белки - сука зверьки. Любят орехи и ещё раз орехи. Остальное их мало интересует, потому с фарма орехов их не вытащить, пока не надаёшь им по орехам. Или пока враги за их орехами не придут.

МАУ - сука ржавый. Голиаф - натуральный обезьян. Натуральный ржавый обезьян.
БМАУ - сука трактор. Чёрный лакированный трактор. Ездит и всех пугает своим видом. Часто требует кап ремонта.
Изида - баба на колесах. Как известно - "баба с возу - кобыле легче", потому все очень стараются её скинуть.
Изида 50 - сука... Просто сука...
Пусковая установка - сука матерная. Прилетит из неё снаряд - лежиш и сука материшься.
Осадный режим - сука неподвижный. В смысле эту тушку разложенную - фиг сдвинешь.

ГенШтаб - сука дом. Здесь мы появились, сюда постоянно заглядываем и хрен нас отсюда кто прогонит.
Аванпост - сука предел. Последний предел перед встречей с пинками.
Шахты - сука недостаточные. Они одни, а рас - трое. вот и недостаются двоим.
Этер - сука холодный. И ещё он сука опасный. Этим всё сказано.
Вулкан - сука горячий. В смысле там всегда как в "горячей точке" всегда кто-то кого-то пинает.
Пустыня - сука квестовая. Потому что туда кроме как за квестами суются только те, кто любит мешать проходить эти самые квесты, что в своём роде для них тоже квест по жизни.

Блок - сука неоднозначно. Когда он у тебя - хорошо, а когда у врага - плохо. Степень удовлетворения/или наоборот растёт в геметрическом отношении к кол-во его повторов.
Пит Босс - сука богатый. Если у него хорошо попросить сидя в тракторе - отдаст кучу брюликов.
Фарм - сука геноцид. Сотни и тысячи матриархов гибнут ежедневно, даря всем радость в виде денег. Куда сука Гринпис смотрит?

Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.

Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?

Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов

Заставьте неваляшку лежать:

Ураааааа))))) ГУД)))))

можешь кидать мне на мыло Guseva87@bk.ru

Сюда из-за веса могут не выложится (я пробывала) , но попробуй)))))))

незнакомый дядька Гир)))

эт за что это я вдруг тя бить буду???

Вот так еще Ситуация =))))

Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.